Почти 7 лет назад я в одной nntp-конференции посвященной sql-серверам
interbase/firebird я услышал следующее высказывание
"Нельзя впихнуть невпихуемое" (c) Ded
Означало оно то, что как ни был бы умен и мудр гуру,
он не сможет мгновенно передать всю свою мудрость ученику,
даже если ученик будет "готов" ее принять.
пятница, 21 декабря 2007 г.
четверг, 15 ноября 2007 г.
Талас рулит
Так уж получилось, что папа приучил меня пить только хорошую водку и пиво, а дед - сухое вино. Даже будучи студентом портвейн я не пил, а вот в армии пил (но это правда совсем другая история)
Осень. Пятница. После работы решили выпить пива. Пришли друзья (муж и жена).
Мы с Сашей решили выпить пива (разливного), а наши дамы захотели вина.
Пиво мы купили в ларьке, а за вином пошли в магазин.
Я после работы - костюм, Саша тоже костюм, галстук. Два таких приличных офисных парня.
Идем. Перед входом в магазин стоят два алконавта. Один - другому
- Прикинь, Вася, Талас 50 тенге стоит, посчитай сколько нам еще не хватает?
На нас они внимания не обратили.
Заходим, подоходим к продавщице и я говорю Саше
- Саша, что мы все пиво, да водку. Давай вспомним молодость.
Достаю купюру 5 000 тенге и говорю продавщице
- Девушка - нам Таласа. На все!
Девушка (конец смены) шутку мою оценила и заулыбалась.
Мы купили вино (не портвейн, конечно) и ушли.
Осень. Пятница. После работы решили выпить пива. Пришли друзья (муж и жена).
Мы с Сашей решили выпить пива (разливного), а наши дамы захотели вина.
Пиво мы купили в ларьке, а за вином пошли в магазин.
Я после работы - костюм, Саша тоже костюм, галстук. Два таких приличных офисных парня.
Идем. Перед входом в магазин стоят два алконавта. Один - другому
- Прикинь, Вася, Талас 50 тенге стоит, посчитай сколько нам еще не хватает?
На нас они внимания не обратили.
Заходим, подоходим к продавщице и я говорю Саше
- Саша, что мы все пиво, да водку. Давай вспомним молодость.
Достаю купюру 5 000 тенге и говорю продавщице
- Девушка - нам Таласа. На все!
Девушка (конец смены) шутку мою оценила и заулыбалась.
Мы купили вино (не портвейн, конечно) и ушли.
ЛотрО
Решил глянуть онлайновую игру Lord of the Rings Online там дают 7 дней триала.
Так как есть два клиента игры (7 гигабайт) для US и EU жителей, то решил качать конечно европейского
клиента. Зашел на сайт, скачал спец.программу, которая за неделю все сама выкачала. Епрст, оказалось, что качал я таки версию для американцев. Ошибка вышла.
Ну что делать. Поиграл. Понравилось.
Собрался писать отчет, но наткнулся на замечатаельный пост Feinarа. Со всем, что он пишет, я согласен на 100%.
Решил выкачать теперь евро-клиент, чтобы играть с родными евробуржуями. Угум.
Сайт www.lotro-europe.com предложил на выбор несколько зеркал, но
- часть из них не поддерживает докачку. Нафиг.
- часть предлагает платить денежку за скачивание. Нафиг
- и наконец еще было предложение скачать через торрент. Но скорость скачивания 5-8 Кб/с. Это я так к новому году буду качать. Нафиг.
Мдя. Нарыл вот ссылку c-mal.com/pub/lotro/ , качаю. Буду посмотреть.
Да, кстати на сайте www.lotrointerface.com можно скачать скины (интерфейсы) для игры.
P.S.
Вот такая не шибко веселая история.
Впрочем не история даже, а крик души.
Так как есть два клиента игры (7 гигабайт) для US и EU жителей, то решил качать конечно европейского
клиента. Зашел на сайт, скачал спец.программу, которая за неделю все сама выкачала. Епрст, оказалось, что качал я таки версию для американцев. Ошибка вышла.
Ну что делать. Поиграл. Понравилось.
Собрался писать отчет, но наткнулся на замечатаельный пост Feinarа. Со всем, что он пишет, я согласен на 100%.
Решил выкачать теперь евро-клиент, чтобы играть с родными евробуржуями. Угум.
Сайт www.lotro-europe.com предложил на выбор несколько зеркал, но
- часть из них не поддерживает докачку. Нафиг.
- часть предлагает платить денежку за скачивание. Нафиг
- и наконец еще было предложение скачать через торрент. Но скорость скачивания 5-8 Кб/с. Это я так к новому году буду качать. Нафиг.
Мдя. Нарыл вот ссылку c-mal.com/pub/lotro/ , качаю. Буду посмотреть.
Да, кстати на сайте www.lotrointerface.com можно скачать скины (интерфейсы) для игры.
P.S.
Вот такая не шибко веселая история.
Впрочем не история даже, а крик души.
пятница, 9 ноября 2007 г.
Я тебя лю...
Вот уже год примерно я играю в ВоВ.
Играю на оффе (официальном сервере).
Есть холи-паладин 70 лвл и хантер 70 лвл.
Тут с другом обсуждали любовный треугольник:
жена, муж и ВоВ и вспомнилось...
Пятница. Жена заранее (очень редко так делает) предупреждает, что придет в гости ее подруга пить текилу. Ну, по мне что текила, что водка...
Пришла подруга. Выпили. Я гляжу на часы 22:30. Нормаль.
Инст назначен на 23:00 еще куча времени.
Женщины уже перешли на типично дамские разговоры, мне это стало неинтересно и я свалил гамать в ВОВ.
Инст. Я хилер. Подходим к боссу. Тут приходят ко мне в кабинет жена с подругой, усаживаются сзади меня на диван и молчат. Сцуко, лучше бы они говорили...
Начинается бой с боссом, я хилю изовсех сил и...
- Ой, Слав. Смотри, а вон того убивают. Ой убили. А его совем убили или как ? А тебя тоже смотри бьют. Вот гады.
А почему ты их не бьешь ?
- Р-р-р. Я хилер. Я лечу. Меня щас спа...
- Ой, Слав. А тебя тоже убили.
- Таа-к, дамы! Идите ка вы в ... в ... в зал смотреть телевизор !
Спустя пару часов.
- Слав, а ведь тебя не из-за нас убили ?
- Ну что ты милая, спи, я ведь тебя так люблю !
Играю на оффе (официальном сервере).
Есть холи-паладин 70 лвл и хантер 70 лвл.
Тут с другом обсуждали любовный треугольник:
жена, муж и ВоВ и вспомнилось...
Пятница. Жена заранее (очень редко так делает) предупреждает, что придет в гости ее подруга пить текилу. Ну, по мне что текила, что водка...
Пришла подруга. Выпили. Я гляжу на часы 22:30. Нормаль.
Инст назначен на 23:00 еще куча времени.
Женщины уже перешли на типично дамские разговоры, мне это стало неинтересно и я свалил гамать в ВОВ.
Инст. Я хилер. Подходим к боссу. Тут приходят ко мне в кабинет жена с подругой, усаживаются сзади меня на диван и молчат. Сцуко, лучше бы они говорили...
Начинается бой с боссом, я хилю изовсех сил и...
- Ой, Слав. Смотри, а вон того убивают. Ой убили. А его совем убили или как ? А тебя тоже смотри бьют. Вот гады.
А почему ты их не бьешь ?
- Р-р-р. Я хилер. Я лечу. Меня щас спа...
- Ой, Слав. А тебя тоже убили.
- Таа-к, дамы! Идите ка вы в ... в ... в зал смотреть телевизор !
Спустя пару часов.
- Слав, а ведь тебя не из-за нас убили ?
- Ну что ты милая, спи, я ведь тебя так люблю !
А шо делать ?
Далекий 2000 год, отдел инф. технологий ...
В кабинет вбегает разъяренная сотрудница и кричит: "Слава, надо что-то делать,
я постоянно ёбаюсь !!!"
В переводе на нормальный язык это означает: "Мой компьютер постоянно перезагружается, а ты тут сидишь !"
В кабинет вбегает разъяренная сотрудница и кричит: "Слава, надо что-то делать,
я постоянно ёбаюсь !!!"
В переводе на нормальный язык это означает: "Мой компьютер постоянно перезагружается, а ты тут сидишь !"
четверг, 8 ноября 2007 г.
Кот
Помните рассказ о том как Тима рыбу ел ?
Так вот у меня большой опыт кормления котов рыбой.
10 лет назад, лето ...
Ездил отец на рыбалку, привез к бабушке полные сети рыбы.
Мы развесили сети на заборе и давай рыбу выбирать.
Прибежал наш дворовый кот Васька. Васька в отличии от Тимы знал
что такое рыба, как ее есть и кушать ее любил.
Я доброты душевной одарил Ваську одним карасем, а затем и другим.
Съев второго карася Васька довольно облизнулся. Еще бы, два вкусных карася
на халяву. Наелся и порядок.
Но тут я положил ему третьего карася. Кот задумался.
Он явно понимал головой, что есть третьего ему просто некуда, но желудок говорил свое. Наконец он нашел гениальное решение. Он съел самое вкусное - голову. Довольный он посмотрел на меня: "Видишь, я тоже имею чувство меры!"
И тут я положил ему еще одного карася.
Кот посмотрел на меня. В его взгляде было столько тоски и ... это была не ненависть, это была боль и ... кот понял, что я просто издевался над ним.
Кот ушел. Позже (через пару дней) он вернулся к бабушке, но он так и не простил мне эту злую "пытку карасями".
Так вот у меня большой опыт кормления котов рыбой.
10 лет назад, лето ...
Ездил отец на рыбалку, привез к бабушке полные сети рыбы.
Мы развесили сети на заборе и давай рыбу выбирать.
Прибежал наш дворовый кот Васька. Васька в отличии от Тимы знал
что такое рыба, как ее есть и кушать ее любил.
Я доброты душевной одарил Ваську одним карасем, а затем и другим.
Съев второго карася Васька довольно облизнулся. Еще бы, два вкусных карася
на халяву. Наелся и порядок.
Но тут я положил ему третьего карася. Кот задумался.
Он явно понимал головой, что есть третьего ему просто некуда, но желудок говорил свое. Наконец он нашел гениальное решение. Он съел самое вкусное - голову. Довольный он посмотрел на меня: "Видишь, я тоже имею чувство меры!"
И тут я положил ему еще одного карася.
Кот посмотрел на меня. В его взгляде было столько тоски и ... это была не ненависть, это была боль и ... кот понял, что я просто издевался над ним.
Кот ушел. Позже (через пару дней) он вернулся к бабушке, но он так и не простил мне эту злую "пытку карасями".
Гурман
Отец принес ведро карасей, так как жена была занята, то чистить их довелось мне.
Занялся я этим делом на кухне, не успел начать, как прибежал наш кот Тима.
Помятуя, что коты просто вне себя от свежей рыбы я дал коту
маленького карасика, пряма из ведра (мне же чистить меньше).
Далее между мной и котом возник диалог.
- Что это ?
- Рыба, карась.
- Фига се. А че с ней делают ?
- Хм. Кошки ее едят.
- Я тоже хочу.
- Так ешь.
- А как ?
- Дык, ртом.
- Ну-у она же нечищенная. Я так не могу. Я же лапы запачкаю.
Я внял мольбам кота и почистил карасика.
- А где его кусать ?
- Ну кошки обычно едят рыбу с головы.
- Угу. Понял. Ой, а там глаза ! Смотрят на меня!
- Ну карась вероятно еще жив. Я же его не потрошил, только чистил.
- Че он с кишками ?
- Угу.
- Бее. Нет ну я же в конце концов воспитанный кот. С кишками я не могу.
Ок. Срезаю с карася несколько кусочков мякоти без костей (что само по
себе непросто), кладу ему на блюдечко.
- На вот.
- Эм. Он пахнет.
- Ну да, это нормально ешь.
- Эм-м-м, я это, не голодный. И дела у меня, дела...
С тех пор Тима равнодушен к рыбе, процесс чистки ему неинтересен :-)
Занялся я этим делом на кухне, не успел начать, как прибежал наш кот Тима.
Помятуя, что коты просто вне себя от свежей рыбы я дал коту
маленького карасика, пряма из ведра (мне же чистить меньше).
Далее между мной и котом возник диалог.
- Что это ?
- Рыба, карась.
- Фига се. А че с ней делают ?
- Хм. Кошки ее едят.
- Я тоже хочу.
- Так ешь.
- А как ?
- Дык, ртом.
- Ну-у она же нечищенная. Я так не могу. Я же лапы запачкаю.
Я внял мольбам кота и почистил карасика.
- А где его кусать ?
- Ну кошки обычно едят рыбу с головы.
- Угу. Понял. Ой, а там глаза ! Смотрят на меня!
- Ну карась вероятно еще жив. Я же его не потрошил, только чистил.
- Че он с кишками ?
- Угу.
- Бее. Нет ну я же в конце концов воспитанный кот. С кишками я не могу.
Ок. Срезаю с карася несколько кусочков мякоти без костей (что само по
себе непросто), кладу ему на блюдечко.
- На вот.
- Эм. Он пахнет.
- Ну да, это нормально ешь.
- Эм-м-м, я это, не голодный. И дела у меня, дела...
С тех пор Тима равнодушен к рыбе, процесс чистки ему неинтересен :-)
Вымогатель
Есть у меня кот Тима...
Прихожу домой после работы. Домашних еще никого нет.
Зашел в зал. А там наш кот Тима растянулся на полу.На меня - ноль внимания.
Я давай его тискать. Тима открыл один глаз, вопросительно на меня
посмотрел и снова прикорнул. Я опять за свое. Кот открыл оба глаза,
посмотрел на меня осуждающе: "Отстань, а?"
Затем передвинулся подальше от дивана.
Но я и там от него не отстал.
Тогда кот встал. Потянулся, подошел к стене, встал на задние лапы,
выпустил когти и вскинул правую лапу на обои. Затем не спеша повернул
голова и молча посмотрел на меня: "Ну и что дальше ?"
Я поднял обе руки в знак капитуляции и вернулся на диван.
Кот демонстративно снял лапу с обоев, вздохнул и пошел спать в кабинет,
размышляя о том, как глупы и недальновидны некоторые люди.
Прихожу домой после работы. Домашних еще никого нет.
Зашел в зал. А там наш кот Тима растянулся на полу.На меня - ноль внимания.
Я давай его тискать. Тима открыл один глаз, вопросительно на меня
посмотрел и снова прикорнул. Я опять за свое. Кот открыл оба глаза,
посмотрел на меня осуждающе: "Отстань, а?"
Затем передвинулся подальше от дивана.
Но я и там от него не отстал.
Тогда кот встал. Потянулся, подошел к стене, встал на задние лапы,
выпустил когти и вскинул правую лапу на обои. Затем не спеша повернул
голова и молча посмотрел на меня: "Ну и что дальше ?"
Я поднял обе руки в знак капитуляции и вернулся на диван.
Кот демонстративно снял лапу с обоев, вздохнул и пошел спать в кабинет,
размышляя о том, как глупы и недальновидны некоторые люди.
Большой брат рядом
Девчата-операторы вносят платежи абонентов с квитанций.
Изредка кассиры пропускают квитанции без адреса.
Их вообще-то нужно возвращать и т.п., но это морока,
поэтому обычно ... короче история ниже
Пришла квитанция. Об оплате. Сумма, дата, номер сберкассы
и показания счетчика. Ни адреса, ни ФИО, ни номера лицевого счета.
Тем не менее через 5 минут работы оператор устанавливает три адреса
кандидата, а еще через 5 минут остается только один.
На всякий случай звонит абоненту по телефону чтобы удостовериться в своей правоте
- Алло, здравствуйте. Это беспокоит энергосбыт. Вы платили 2000 тенге, ндцатого числа
в такой-то точке ?
- э-э-э. Я муж. У нас жена платит за электроэнергию, но она на работе в магазине.
Ну оператор то тоже "не первый раз замужем"
- Давайте рабочий номер телефона и имя отчество жены
- Нина Ивановна, телефон 2-xx-yy
- Спасибо, до свидания
Оператор звонит жене.
- Нина Ивановна ? Здравствуйте. Вы платили 2000 тенге, ндцатого числа
в такой-то точке ?
- Да но я ...
- Вы не указали своё ФИО и ваш домашний адрес - Дубровая 7-32.
Пожалуйста пишите в следующий раз домашний адрес. И зайдите к нам написать
заявление, чтобы мы смогли учесть вашу оплату. Спасибо, до свидания
- Но КАК ВЫ УЗНАЛИ где я живу и ГДЕ работаю ? Я случайно перепутала квитанции,
с адресом взяла себе. Собиралась к вам забежать разобраться, но все времени нет...
- У нас свои методы. До свидания
Тетка прибежала на обеде писать заявление.
По ее лицу было ясно, что вера в всемогущество КГБ жила, живет и будет жить :-)
P.S.
На самом деле оператор нашла адреса кандидаты по показаниям счетчика,
потом отфильтровала по сберкассе, а в конце подняла предыдущую квитанцию
об оплате и сравнила почерк.
Изредка кассиры пропускают квитанции без адреса.
Их вообще-то нужно возвращать и т.п., но это морока,
поэтому обычно ... короче история ниже
Пришла квитанция. Об оплате. Сумма, дата, номер сберкассы
и показания счетчика. Ни адреса, ни ФИО, ни номера лицевого счета.
Тем не менее через 5 минут работы оператор устанавливает три адреса
кандидата, а еще через 5 минут остается только один.
На всякий случай звонит абоненту по телефону чтобы удостовериться в своей правоте
- Алло, здравствуйте. Это беспокоит энергосбыт. Вы платили 2000 тенге, ндцатого числа
в такой-то точке ?
- э-э-э. Я муж. У нас жена платит за электроэнергию, но она на работе в магазине.
Ну оператор то тоже "не первый раз замужем"
- Давайте рабочий номер телефона и имя отчество жены
- Нина Ивановна, телефон 2-xx-yy
- Спасибо, до свидания
Оператор звонит жене.
- Нина Ивановна ? Здравствуйте. Вы платили 2000 тенге, ндцатого числа
в такой-то точке ?
- Да но я ...
- Вы не указали своё ФИО и ваш домашний адрес - Дубровая 7-32.
Пожалуйста пишите в следующий раз домашний адрес. И зайдите к нам написать
заявление, чтобы мы смогли учесть вашу оплату. Спасибо, до свидания
- Но КАК ВЫ УЗНАЛИ где я живу и ГДЕ работаю ? Я случайно перепутала квитанции,
с адресом взяла себе. Собиралась к вам забежать разобраться, но все времени нет...
- У нас свои методы. До свидания
Тетка прибежала на обеде писать заявление.
По ее лицу было ясно, что вера в всемогущество КГБ жила, живет и будет жить :-)
P.S.
На самом деле оператор нашла адреса кандидаты по показаниям счетчика,
потом отфильтровала по сберкассе, а в конце подняла предыдущую квитанцию
об оплате и сравнила почерк.
А документы ?
Работал и работаю в городском энергосбыте.
Меняются названия предприятий, руководители, даже зарплату
стал получать не из того самого окошечка, а люди остаются.
Ничто не меняется, даже наши абоненты.
Это было в 2000 году
Обед 12:00. Сижу в бухгалтерии вместе с водителем шефа Камилем.
Я худенький программист, одни уши торчат. Камиль мужчина в расцвете сил
с габаритами не хуже чем у Шварца.
Бухи разбежались на обед. Камиль ждем шефа и мучает косынку,
я терзаюсь вопросом "идти на обед или ну нафиг".
Тут в кабинет заходит бабушка божий одуванчик, далее следует диалог
бабушки и Камиля
- Сынки, а у вас за электроэнергию заплатить можно ?
- Можно бабушка, можно.
Секундное раздумье
- А за тепло ?
- И за тепло.
- А вы и деньги возьмете ?
- А то как же...
Опять секундное раздумье и неуверенно
- и документы нужные дадите ?
- Вот документы бабка не дадим. Деньги взять - это легко.
А чеки и документы это уже не к нам.
До бабульки наконец дошло, оно обозвала нас "здоровыми козлами"
и ушла.
Меняются названия предприятий, руководители, даже зарплату
стал получать не из того самого окошечка, а люди остаются.
Ничто не меняется, даже наши абоненты.
Это было в 2000 году
Обед 12:00. Сижу в бухгалтерии вместе с водителем шефа Камилем.
Я худенький программист, одни уши торчат. Камиль мужчина в расцвете сил
с габаритами не хуже чем у Шварца.
Бухи разбежались на обед. Камиль ждем шефа и мучает косынку,
я терзаюсь вопросом "идти на обед или ну нафиг".
Тут в кабинет заходит бабушка божий одуванчик, далее следует диалог
бабушки и Камиля
- Сынки, а у вас за электроэнергию заплатить можно ?
- Можно бабушка, можно.
Секундное раздумье
- А за тепло ?
- И за тепло.
- А вы и деньги возьмете ?
- А то как же...
Опять секундное раздумье и неуверенно
- и документы нужные дадите ?
- Вот документы бабка не дадим. Деньги взять - это легко.
А чеки и документы это уже не к нам.
До бабульки наконец дошло, оно обозвала нас "здоровыми козлами"
и ушла.
среда, 7 ноября 2007 г.
НеТараПися
Не так давно был случай...
Отпросился у шефа пораньше, обещал жене помочь по дому.
Пришел домой и тут звонок с работы:
- Слава у нас тут похоже сервер накрылся... слегка
- С чего бы это ? Он на бесперебойнике и ...
Ок. Только этот сервер держит на себе 2 базы данных, от работы которых зависит работа многих людей. Есть конечно резервные копии, но терять пол-дня работы тоже не хочется. Кроме все прочего сервер еще контроллер домена, DNS и DHCP
Одеваюсь. Иду на работу. 17:10. Все ушли. Все тихо и спокойно.
Сервак действительно вываливается в синий экран при загрузке. Плохо. Снимаю,тестирую озу. Все ок. Снимаю тестирую системный винчестер. Тоже нет ошибок. Я в трансе.
Уже использовал "звонок другу".
О том что случилось с двумя RAID винтами вообще и думать боюсь.
Прошло два часа. Сижу думаю, что делать ? Идти домой спать ? Или остаться совершить подвиг и переустановить сервак. В качестве медитации нажимаю переодически reset на серваке, смотрю на мелькающие строки и синий экран.
Опять жму reset.
И тут до меня доходит, что я НЕ ВИЖУ диалога настройки RAID-а. А-А-А. ппц.
Лезу в cmos и вижу, что после сбоя э/энергии cmos решил сбросить все настройки. Конфигурация RAID сбросилась просто в IDE.
Через 5 минут сервак начал грузиться. Еще через 15 минут я топал домой.
Эпилог
Лучше два часа потерять, а потом за 5 минут долететь (c)
Отпросился у шефа пораньше, обещал жене помочь по дому.
Пришел домой и тут звонок с работы:
- Слава у нас тут похоже сервер накрылся... слегка
- С чего бы это ? Он на бесперебойнике и ...
- У нас моргнул свет и сервер перезагрузился (я тогда еще не знал, что на
питающей подстанции быда авария, и видно умный ИБП перехитрил самого себя). Он вроде пытается стартовать, но результатов нет.
Не волнуйся, мы тогда его отключим, а ты завтра посмотришь. Ок ?
питающей подстанции быда авария, и видно умный ИБП перехитрил самого себя). Он вроде пытается стартовать, но результатов нет.
Не волнуйся, мы тогда его отключим, а ты завтра посмотришь. Ок ?
Ок. Только этот сервер держит на себе 2 базы данных, от работы которых зависит работа многих людей. Есть конечно резервные копии, но терять пол-дня работы тоже не хочется. Кроме все прочего сервер еще контроллер домена, DNS и DHCP
Одеваюсь. Иду на работу. 17:10. Все ушли. Все тихо и спокойно.
Сервак действительно вываливается в синий экран при загрузке. Плохо. Снимаю,тестирую озу. Все ок. Снимаю тестирую системный винчестер. Тоже нет ошибок. Я в трансе.
Уже использовал "звонок другу".
О том что случилось с двумя RAID винтами вообще и думать боюсь.
Прошло два часа. Сижу думаю, что делать ? Идти домой спать ? Или остаться совершить подвиг и переустановить сервак. В качестве медитации нажимаю переодически reset на серваке, смотрю на мелькающие строки и синий экран.
Опять жму reset.
И тут до меня доходит, что я НЕ ВИЖУ диалога настройки RAID-а. А-А-А. ппц.
Лезу в cmos и вижу, что после сбоя э/энергии cmos решил сбросить все настройки. Конфигурация RAID сбросилась просто в IDE.
Через 5 минут сервак начал грузиться. Еще через 15 минут я топал домой.
Эпилог
Лучше два часа потерять, а потом за 5 минут долететь (c)
WoW-мысли вслух 2
Прислал Strori
Маленький гномик на лошадке катался,
к нему таурен тихо сзади подкрался,
долго после этого мишка гадил от страха в штаны
тот сцуко гномик ведь варлоком был
***
Попал как-то дварф на бг, побегал немного и думает:
"Нах я сюда зашел - здесь счас походу лав парад проходит
- вон сколько педерастов собралось"
Пиво ?
Летом после работы (жарко) забежали в летнее кафе выпить пива.
Выбрали столик, просигнализировали маханием рук официантке.
Подходит к нам это создание
- Девушка, какое пиво есть ?
- В смысле ?
- Ну что в ассортименте ?
- В где ?
- Пиво какое есть по названиям ?
- А-а-а. Щас посмотрю.
Убежала. Прибежала со шпаргалкой.
Заказали.
Пока ждали подошла сотрудница, также жаждущая выпить пива.
Сидим ждем. Идет наша официантка.
В одной руке у нее две кружки пива, а в другой мороженое, эскимо.
И она его ест. Ну и так, мимоходом (чистА по пути) несет нам пиво.
Одарило нас это чудо пивом и только собралось убежать (мороженое то тает!),
как жаждущая пива сотрудница задала ей вполне невинный вопрос
- Девушка, а у вас темное есть ?
Официантка напрягла весь свой мозг, который после почти 10 секунд напряженной работы выдал наконец то
- Пиво ?
Выбрали столик, просигнализировали маханием рук официантке.
Подходит к нам это создание
- Девушка, какое пиво есть ?
- В смысле ?
- Ну что в ассортименте ?
- В где ?
- Пиво какое есть по названиям ?
- А-а-а. Щас посмотрю.
Убежала. Прибежала со шпаргалкой.
Заказали.
Пока ждали подошла сотрудница, также жаждущая выпить пива.
Сидим ждем. Идет наша официантка.
В одной руке у нее две кружки пива, а в другой мороженое, эскимо.
И она его ест. Ну и так, мимоходом (чистА по пути) несет нам пиво.
Одарило нас это чудо пивом и только собралось убежать (мороженое то тает!),
как жаждущая пива сотрудница задала ей вполне невинный вопрос
- Девушка, а у вас темное есть ?
Официантка напрягла весь свой мозг, который после почти 10 секунд напряженной работы выдал наконец то
- Пиво ?
Зима, холода
Strori прислал историю:
Я вот вчерась колеса вечером менял на зимние - умудохался (пардон)
как всегда не обошлось без подлянки со стороны машины - на третьем колесе один болт сцукой оказался - не хотел выкручиваться - но от настоящего дварфа не уйдешь - боролся долго и успешно - одолел его через минут сорок
(просто как не соберусь чтонить сам заменить в машине - обязательно подлянка - так как-то раз захотелось заменить свечи зимой - холодрыга - три вышли как по маслу - четвертая - исчо одна сцука - борьба (еть) - сорри - длилась больше часа - итог: раскуроченный моей силушкой немерянной (плюс/минус моя дурость) толстенная штырь свечоверта и уязвленное самолюбие - свеча-то не вышла - ладно мужик (сосед по стоянке) оказался, у которого штырек нашелся из стали по-крепче (ну погнуть мне его немного все равно удалось) - все-таки выкрутил эту гадость)
вывод: все-таки Упорство и труд - все перетрут
Я вот вчерась колеса вечером менял на зимние - умудохался (пардон)
как всегда не обошлось без подлянки со стороны машины - на третьем колесе один болт сцукой оказался - не хотел выкручиваться - но от настоящего дварфа не уйдешь - боролся долго и успешно - одолел его через минут сорок
(просто как не соберусь чтонить сам заменить в машине - обязательно подлянка - так как-то раз захотелось заменить свечи зимой - холодрыга - три вышли как по маслу - четвертая - исчо одна сцука - борьба (еть) - сорри - длилась больше часа - итог: раскуроченный моей силушкой немерянной (плюс/минус моя дурость) толстенная штырь свечоверта и уязвленное самолюбие - свеча-то не вышла - ладно мужик (сосед по стоянке) оказался, у которого штырек нашелся из стали по-крепче (ну погнуть мне его немного все равно удалось) - все-таки выкрутил эту гадость)
вывод: все-таки Упорство и труд - все перетрут
WoW-мысли вслух
Дварфы - это тебе сцуко не гномы - встретишь - бойсо
(с) Strori
P.S.
Strori мой друг из мира Wow.
Схожесть наших ников (Strori и Rori), а также то что мы оба
в игре дварфы - дикое совпадение :-)
(с) Strori
P.S.
Strori мой друг из мира Wow.
Схожесть наших ников (Strori и Rori), а также то что мы оба
в игре дварфы - дикое совпадение :-)
Мастера на все руки
Вспоминая прошлое.
Сидят в кабинете два компьютерщика. Мой шеф Леша и я.
Леша терзает Дельфи, я читаю доку по 1С 7.5 и пытаюсь понять
чего от меня хотят бухгалтера.
Леша терзает Дельфи, я читаю доку по 1С 7.5 и пытаюсь понять
чего от меня хотят бухгалтера.
Заходит начальник. Нет, не так. Заходит Начальник. Диалог
- Здарово ребяты !
- Ы,О. Доброе утро.
- Вы ведь компьютерщики ?
- Ну да...
- В компьютерах значит разбираетесь ?
- Ну конечно, само собой
- Значит видеомагнитофон вы мне почините.
Начальник уходит. Немая сцена. Занавес.
P.S.
Видик он так и не принес. Видать не судьба была.
P.P.S
Одно время от слова "компьютерщик" меня бросало в ярость.
Но потом я привык, остыл. Впрочем это отдельная история
- Здарово ребяты !
- Ы,О. Доброе утро.
- Вы ведь компьютерщики ?
- Ну да...
- В компьютерах значит разбираетесь ?
- Ну конечно, само собой
- Значит видеомагнитофон вы мне почините.
Начальник уходит. Немая сцена. Занавес.
P.S.
Видик он так и не принес. Видать не судьба была.
P.P.S
Одно время от слова "компьютерщик" меня бросало в ярость.
Но потом я привык, остыл. Впрочем это отдельная история
Действенная помощь
В 1998 году устроился работать по специальности сисадмин/программист/аникейщик/иди_нафик_не_мешай.
и спрашивает:
- А мы все правильно делаем ?
- Конечно
Вот и все что от меня требовалось. Моральная поддержка.
Постоял еще пяток минут - полюбовался на попы и ушел, потому как "Работы то навалили" (с)
А люди пишут
Выдержки из нарядов контролеров абонентского отдела
- Были дома [абоненты], не открыли.
После отключения бежали за нами по
лестнице - не догнали !!! - Бабуля старая и очень трудная.
- Хозяин квартиры - мирный алкаш.
- Счетчик под замком в кладовке, т.к. там стоит сейф с ружьем.
- Вышел из строя счетный механизм,
со слов бабули показания стоят,
долгое время в сч-ке жили тараканы - Диагноз:женщина больная глазами
- Живет одинокий мужчина, очень хороший,
но без холодильника... - Проживает гражданин М. и еще четыре сожителя
- При оплате брали показания сo счетчика --
поэтому получился долг.
вторник, 6 ноября 2007 г.
Дневник
Хочу публиковать свои истории из реальной жизни,
а также из виртуальной (уж очень я увлечен игрой World of Warcraft)
а также из виртуальной (уж очень я увлечен игрой World of Warcraft)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)