Так уж получилось, что папа приучил меня пить только хорошую водку и пиво, а дед - сухое вино. Даже будучи студентом портвейн я не пил, а вот в армии пил (но это правда совсем другая история)
Осень. Пятница. После работы решили выпить пива. Пришли друзья (муж и жена).
Мы с Сашей решили выпить пива (разливного), а наши дамы захотели вина.
Пиво мы купили в ларьке, а за вином пошли в магазин.
Я после работы - костюм, Саша тоже костюм, галстук. Два таких приличных офисных парня.
Идем. Перед входом в магазин стоят два алконавта. Один - другому
- Прикинь, Вася, Талас 50 тенге стоит, посчитай сколько нам еще не хватает?
На нас они внимания не обратили.
Заходим, подоходим к продавщице и я говорю Саше
- Саша, что мы все пиво, да водку. Давай вспомним молодость.
Достаю купюру 5 000 тенге и говорю продавщице
- Девушка - нам Таласа. На все!
Девушка (конец смены) шутку мою оценила и заулыбалась.
Мы купили вино (не портвейн, конечно) и ушли.
четверг, 15 ноября 2007 г.
ЛотрО
Решил глянуть онлайновую игру Lord of the Rings Online там дают 7 дней триала.
Так как есть два клиента игры (7 гигабайт) для US и EU жителей, то решил качать конечно европейского
клиента. Зашел на сайт, скачал спец.программу, которая за неделю все сама выкачала. Епрст, оказалось, что качал я таки версию для американцев. Ошибка вышла.
Ну что делать. Поиграл. Понравилось.
Собрался писать отчет, но наткнулся на замечатаельный пост Feinarа. Со всем, что он пишет, я согласен на 100%.
Решил выкачать теперь евро-клиент, чтобы играть с родными евробуржуями. Угум.
Сайт www.lotro-europe.com предложил на выбор несколько зеркал, но
- часть из них не поддерживает докачку. Нафиг.
- часть предлагает платить денежку за скачивание. Нафиг
- и наконец еще было предложение скачать через торрент. Но скорость скачивания 5-8 Кб/с. Это я так к новому году буду качать. Нафиг.
Мдя. Нарыл вот ссылку c-mal.com/pub/lotro/ , качаю. Буду посмотреть.
Да, кстати на сайте www.lotrointerface.com можно скачать скины (интерфейсы) для игры.
P.S.
Вот такая не шибко веселая история.
Впрочем не история даже, а крик души.
Так как есть два клиента игры (7 гигабайт) для US и EU жителей, то решил качать конечно европейского
клиента. Зашел на сайт, скачал спец.программу, которая за неделю все сама выкачала. Епрст, оказалось, что качал я таки версию для американцев. Ошибка вышла.
Ну что делать. Поиграл. Понравилось.
Собрался писать отчет, но наткнулся на замечатаельный пост Feinarа. Со всем, что он пишет, я согласен на 100%.
Решил выкачать теперь евро-клиент, чтобы играть с родными евробуржуями. Угум.
Сайт www.lotro-europe.com предложил на выбор несколько зеркал, но
- часть из них не поддерживает докачку. Нафиг.
- часть предлагает платить денежку за скачивание. Нафиг
- и наконец еще было предложение скачать через торрент. Но скорость скачивания 5-8 Кб/с. Это я так к новому году буду качать. Нафиг.
Мдя. Нарыл вот ссылку c-mal.com/pub/lotro/ , качаю. Буду посмотреть.
Да, кстати на сайте www.lotrointerface.com можно скачать скины (интерфейсы) для игры.
P.S.
Вот такая не шибко веселая история.
Впрочем не история даже, а крик души.
пятница, 9 ноября 2007 г.
Я тебя лю...
Вот уже год примерно я играю в ВоВ.
Играю на оффе (официальном сервере).
Есть холи-паладин 70 лвл и хантер 70 лвл.
Тут с другом обсуждали любовный треугольник:
жена, муж и ВоВ и вспомнилось...
Пятница. Жена заранее (очень редко так делает) предупреждает, что придет в гости ее подруга пить текилу. Ну, по мне что текила, что водка...
Пришла подруга. Выпили. Я гляжу на часы 22:30. Нормаль.
Инст назначен на 23:00 еще куча времени.
Женщины уже перешли на типично дамские разговоры, мне это стало неинтересно и я свалил гамать в ВОВ.
Инст. Я хилер. Подходим к боссу. Тут приходят ко мне в кабинет жена с подругой, усаживаются сзади меня на диван и молчат. Сцуко, лучше бы они говорили...
Начинается бой с боссом, я хилю изовсех сил и...
- Ой, Слав. Смотри, а вон того убивают. Ой убили. А его совем убили или как ? А тебя тоже смотри бьют. Вот гады.
А почему ты их не бьешь ?
- Р-р-р. Я хилер. Я лечу. Меня щас спа...
- Ой, Слав. А тебя тоже убили.
- Таа-к, дамы! Идите ка вы в ... в ... в зал смотреть телевизор !
Спустя пару часов.
- Слав, а ведь тебя не из-за нас убили ?
- Ну что ты милая, спи, я ведь тебя так люблю !
Играю на оффе (официальном сервере).
Есть холи-паладин 70 лвл и хантер 70 лвл.
Тут с другом обсуждали любовный треугольник:
жена, муж и ВоВ и вспомнилось...
Пятница. Жена заранее (очень редко так делает) предупреждает, что придет в гости ее подруга пить текилу. Ну, по мне что текила, что водка...
Пришла подруга. Выпили. Я гляжу на часы 22:30. Нормаль.
Инст назначен на 23:00 еще куча времени.
Женщины уже перешли на типично дамские разговоры, мне это стало неинтересно и я свалил гамать в ВОВ.
Инст. Я хилер. Подходим к боссу. Тут приходят ко мне в кабинет жена с подругой, усаживаются сзади меня на диван и молчат. Сцуко, лучше бы они говорили...
Начинается бой с боссом, я хилю изовсех сил и...
- Ой, Слав. Смотри, а вон того убивают. Ой убили. А его совем убили или как ? А тебя тоже смотри бьют. Вот гады.
А почему ты их не бьешь ?
- Р-р-р. Я хилер. Я лечу. Меня щас спа...
- Ой, Слав. А тебя тоже убили.
- Таа-к, дамы! Идите ка вы в ... в ... в зал смотреть телевизор !
Спустя пару часов.
- Слав, а ведь тебя не из-за нас убили ?
- Ну что ты милая, спи, я ведь тебя так люблю !
А шо делать ?
Далекий 2000 год, отдел инф. технологий ...
В кабинет вбегает разъяренная сотрудница и кричит: "Слава, надо что-то делать,
я постоянно ёбаюсь !!!"
В переводе на нормальный язык это означает: "Мой компьютер постоянно перезагружается, а ты тут сидишь !"
В кабинет вбегает разъяренная сотрудница и кричит: "Слава, надо что-то делать,
я постоянно ёбаюсь !!!"
В переводе на нормальный язык это означает: "Мой компьютер постоянно перезагружается, а ты тут сидишь !"
четверг, 8 ноября 2007 г.
Кот
Помните рассказ о том как Тима рыбу ел ?
Так вот у меня большой опыт кормления котов рыбой.
10 лет назад, лето ...
Ездил отец на рыбалку, привез к бабушке полные сети рыбы.
Мы развесили сети на заборе и давай рыбу выбирать.
Прибежал наш дворовый кот Васька. Васька в отличии от Тимы знал
что такое рыба, как ее есть и кушать ее любил.
Я доброты душевной одарил Ваську одним карасем, а затем и другим.
Съев второго карася Васька довольно облизнулся. Еще бы, два вкусных карася
на халяву. Наелся и порядок.
Но тут я положил ему третьего карася. Кот задумался.
Он явно понимал головой, что есть третьего ему просто некуда, но желудок говорил свое. Наконец он нашел гениальное решение. Он съел самое вкусное - голову. Довольный он посмотрел на меня: "Видишь, я тоже имею чувство меры!"
И тут я положил ему еще одного карася.
Кот посмотрел на меня. В его взгляде было столько тоски и ... это была не ненависть, это была боль и ... кот понял, что я просто издевался над ним.
Кот ушел. Позже (через пару дней) он вернулся к бабушке, но он так и не простил мне эту злую "пытку карасями".
Так вот у меня большой опыт кормления котов рыбой.
10 лет назад, лето ...
Ездил отец на рыбалку, привез к бабушке полные сети рыбы.
Мы развесили сети на заборе и давай рыбу выбирать.
Прибежал наш дворовый кот Васька. Васька в отличии от Тимы знал
что такое рыба, как ее есть и кушать ее любил.
Я доброты душевной одарил Ваську одним карасем, а затем и другим.
Съев второго карася Васька довольно облизнулся. Еще бы, два вкусных карася
на халяву. Наелся и порядок.
Но тут я положил ему третьего карася. Кот задумался.
Он явно понимал головой, что есть третьего ему просто некуда, но желудок говорил свое. Наконец он нашел гениальное решение. Он съел самое вкусное - голову. Довольный он посмотрел на меня: "Видишь, я тоже имею чувство меры!"
И тут я положил ему еще одного карася.
Кот посмотрел на меня. В его взгляде было столько тоски и ... это была не ненависть, это была боль и ... кот понял, что я просто издевался над ним.
Кот ушел. Позже (через пару дней) он вернулся к бабушке, но он так и не простил мне эту злую "пытку карасями".
Гурман
Отец принес ведро карасей, так как жена была занята, то чистить их довелось мне.
Занялся я этим делом на кухне, не успел начать, как прибежал наш кот Тима.
Помятуя, что коты просто вне себя от свежей рыбы я дал коту
маленького карасика, пряма из ведра (мне же чистить меньше).
Далее между мной и котом возник диалог.
- Что это ?
- Рыба, карась.
- Фига се. А че с ней делают ?
- Хм. Кошки ее едят.
- Я тоже хочу.
- Так ешь.
- А как ?
- Дык, ртом.
- Ну-у она же нечищенная. Я так не могу. Я же лапы запачкаю.
Я внял мольбам кота и почистил карасика.
- А где его кусать ?
- Ну кошки обычно едят рыбу с головы.
- Угу. Понял. Ой, а там глаза ! Смотрят на меня!
- Ну карась вероятно еще жив. Я же его не потрошил, только чистил.
- Че он с кишками ?
- Угу.
- Бее. Нет ну я же в конце концов воспитанный кот. С кишками я не могу.
Ок. Срезаю с карася несколько кусочков мякоти без костей (что само по
себе непросто), кладу ему на блюдечко.
- На вот.
- Эм. Он пахнет.
- Ну да, это нормально ешь.
- Эм-м-м, я это, не голодный. И дела у меня, дела...
С тех пор Тима равнодушен к рыбе, процесс чистки ему неинтересен :-)
Занялся я этим делом на кухне, не успел начать, как прибежал наш кот Тима.
Помятуя, что коты просто вне себя от свежей рыбы я дал коту
маленького карасика, пряма из ведра (мне же чистить меньше).
Далее между мной и котом возник диалог.
- Что это ?
- Рыба, карась.
- Фига се. А че с ней делают ?
- Хм. Кошки ее едят.
- Я тоже хочу.
- Так ешь.
- А как ?
- Дык, ртом.
- Ну-у она же нечищенная. Я так не могу. Я же лапы запачкаю.
Я внял мольбам кота и почистил карасика.
- А где его кусать ?
- Ну кошки обычно едят рыбу с головы.
- Угу. Понял. Ой, а там глаза ! Смотрят на меня!
- Ну карась вероятно еще жив. Я же его не потрошил, только чистил.
- Че он с кишками ?
- Угу.
- Бее. Нет ну я же в конце концов воспитанный кот. С кишками я не могу.
Ок. Срезаю с карася несколько кусочков мякоти без костей (что само по
себе непросто), кладу ему на блюдечко.
- На вот.
- Эм. Он пахнет.
- Ну да, это нормально ешь.
- Эм-м-м, я это, не голодный. И дела у меня, дела...
С тех пор Тима равнодушен к рыбе, процесс чистки ему неинтересен :-)
Вымогатель
Есть у меня кот Тима...
Прихожу домой после работы. Домашних еще никого нет.
Зашел в зал. А там наш кот Тима растянулся на полу.На меня - ноль внимания.
Я давай его тискать. Тима открыл один глаз, вопросительно на меня
посмотрел и снова прикорнул. Я опять за свое. Кот открыл оба глаза,
посмотрел на меня осуждающе: "Отстань, а?"
Затем передвинулся подальше от дивана.
Но я и там от него не отстал.
Тогда кот встал. Потянулся, подошел к стене, встал на задние лапы,
выпустил когти и вскинул правую лапу на обои. Затем не спеша повернул
голова и молча посмотрел на меня: "Ну и что дальше ?"
Я поднял обе руки в знак капитуляции и вернулся на диван.
Кот демонстративно снял лапу с обоев, вздохнул и пошел спать в кабинет,
размышляя о том, как глупы и недальновидны некоторые люди.
Прихожу домой после работы. Домашних еще никого нет.
Зашел в зал. А там наш кот Тима растянулся на полу.На меня - ноль внимания.
Я давай его тискать. Тима открыл один глаз, вопросительно на меня
посмотрел и снова прикорнул. Я опять за свое. Кот открыл оба глаза,
посмотрел на меня осуждающе: "Отстань, а?"
Затем передвинулся подальше от дивана.
Но я и там от него не отстал.
Тогда кот встал. Потянулся, подошел к стене, встал на задние лапы,
выпустил когти и вскинул правую лапу на обои. Затем не спеша повернул
голова и молча посмотрел на меня: "Ну и что дальше ?"
Я поднял обе руки в знак капитуляции и вернулся на диван.
Кот демонстративно снял лапу с обоев, вздохнул и пошел спать в кабинет,
размышляя о том, как глупы и недальновидны некоторые люди.
Большой брат рядом
Девчата-операторы вносят платежи абонентов с квитанций.
Изредка кассиры пропускают квитанции без адреса.
Их вообще-то нужно возвращать и т.п., но это морока,
поэтому обычно ... короче история ниже
Пришла квитанция. Об оплате. Сумма, дата, номер сберкассы
и показания счетчика. Ни адреса, ни ФИО, ни номера лицевого счета.
Тем не менее через 5 минут работы оператор устанавливает три адреса
кандидата, а еще через 5 минут остается только один.
На всякий случай звонит абоненту по телефону чтобы удостовериться в своей правоте
- Алло, здравствуйте. Это беспокоит энергосбыт. Вы платили 2000 тенге, ндцатого числа
в такой-то точке ?
- э-э-э. Я муж. У нас жена платит за электроэнергию, но она на работе в магазине.
Ну оператор то тоже "не первый раз замужем"
- Давайте рабочий номер телефона и имя отчество жены
- Нина Ивановна, телефон 2-xx-yy
- Спасибо, до свидания
Оператор звонит жене.
- Нина Ивановна ? Здравствуйте. Вы платили 2000 тенге, ндцатого числа
в такой-то точке ?
- Да но я ...
- Вы не указали своё ФИО и ваш домашний адрес - Дубровая 7-32.
Пожалуйста пишите в следующий раз домашний адрес. И зайдите к нам написать
заявление, чтобы мы смогли учесть вашу оплату. Спасибо, до свидания
- Но КАК ВЫ УЗНАЛИ где я живу и ГДЕ работаю ? Я случайно перепутала квитанции,
с адресом взяла себе. Собиралась к вам забежать разобраться, но все времени нет...
- У нас свои методы. До свидания
Тетка прибежала на обеде писать заявление.
По ее лицу было ясно, что вера в всемогущество КГБ жила, живет и будет жить :-)
P.S.
На самом деле оператор нашла адреса кандидаты по показаниям счетчика,
потом отфильтровала по сберкассе, а в конце подняла предыдущую квитанцию
об оплате и сравнила почерк.
Изредка кассиры пропускают квитанции без адреса.
Их вообще-то нужно возвращать и т.п., но это морока,
поэтому обычно ... короче история ниже
Пришла квитанция. Об оплате. Сумма, дата, номер сберкассы
и показания счетчика. Ни адреса, ни ФИО, ни номера лицевого счета.
Тем не менее через 5 минут работы оператор устанавливает три адреса
кандидата, а еще через 5 минут остается только один.
На всякий случай звонит абоненту по телефону чтобы удостовериться в своей правоте
- Алло, здравствуйте. Это беспокоит энергосбыт. Вы платили 2000 тенге, ндцатого числа
в такой-то точке ?
- э-э-э. Я муж. У нас жена платит за электроэнергию, но она на работе в магазине.
Ну оператор то тоже "не первый раз замужем"
- Давайте рабочий номер телефона и имя отчество жены
- Нина Ивановна, телефон 2-xx-yy
- Спасибо, до свидания
Оператор звонит жене.
- Нина Ивановна ? Здравствуйте. Вы платили 2000 тенге, ндцатого числа
в такой-то точке ?
- Да но я ...
- Вы не указали своё ФИО и ваш домашний адрес - Дубровая 7-32.
Пожалуйста пишите в следующий раз домашний адрес. И зайдите к нам написать
заявление, чтобы мы смогли учесть вашу оплату. Спасибо, до свидания
- Но КАК ВЫ УЗНАЛИ где я живу и ГДЕ работаю ? Я случайно перепутала квитанции,
с адресом взяла себе. Собиралась к вам забежать разобраться, но все времени нет...
- У нас свои методы. До свидания
Тетка прибежала на обеде писать заявление.
По ее лицу было ясно, что вера в всемогущество КГБ жила, живет и будет жить :-)
P.S.
На самом деле оператор нашла адреса кандидаты по показаниям счетчика,
потом отфильтровала по сберкассе, а в конце подняла предыдущую квитанцию
об оплате и сравнила почерк.
А документы ?
Работал и работаю в городском энергосбыте.
Меняются названия предприятий, руководители, даже зарплату
стал получать не из того самого окошечка, а люди остаются.
Ничто не меняется, даже наши абоненты.
Это было в 2000 году
Обед 12:00. Сижу в бухгалтерии вместе с водителем шефа Камилем.
Я худенький программист, одни уши торчат. Камиль мужчина в расцвете сил
с габаритами не хуже чем у Шварца.
Бухи разбежались на обед. Камиль ждем шефа и мучает косынку,
я терзаюсь вопросом "идти на обед или ну нафиг".
Тут в кабинет заходит бабушка божий одуванчик, далее следует диалог
бабушки и Камиля
- Сынки, а у вас за электроэнергию заплатить можно ?
- Можно бабушка, можно.
Секундное раздумье
- А за тепло ?
- И за тепло.
- А вы и деньги возьмете ?
- А то как же...
Опять секундное раздумье и неуверенно
- и документы нужные дадите ?
- Вот документы бабка не дадим. Деньги взять - это легко.
А чеки и документы это уже не к нам.
До бабульки наконец дошло, оно обозвала нас "здоровыми козлами"
и ушла.
Меняются названия предприятий, руководители, даже зарплату
стал получать не из того самого окошечка, а люди остаются.
Ничто не меняется, даже наши абоненты.
Это было в 2000 году
Обед 12:00. Сижу в бухгалтерии вместе с водителем шефа Камилем.
Я худенький программист, одни уши торчат. Камиль мужчина в расцвете сил
с габаритами не хуже чем у Шварца.
Бухи разбежались на обед. Камиль ждем шефа и мучает косынку,
я терзаюсь вопросом "идти на обед или ну нафиг".
Тут в кабинет заходит бабушка божий одуванчик, далее следует диалог
бабушки и Камиля
- Сынки, а у вас за электроэнергию заплатить можно ?
- Можно бабушка, можно.
Секундное раздумье
- А за тепло ?
- И за тепло.
- А вы и деньги возьмете ?
- А то как же...
Опять секундное раздумье и неуверенно
- и документы нужные дадите ?
- Вот документы бабка не дадим. Деньги взять - это легко.
А чеки и документы это уже не к нам.
До бабульки наконец дошло, оно обозвала нас "здоровыми козлами"
и ушла.
среда, 7 ноября 2007 г.
НеТараПися
Не так давно был случай...
Отпросился у шефа пораньше, обещал жене помочь по дому.
Пришел домой и тут звонок с работы:
- Слава у нас тут похоже сервер накрылся... слегка
- С чего бы это ? Он на бесперебойнике и ...
Ок. Только этот сервер держит на себе 2 базы данных, от работы которых зависит работа многих людей. Есть конечно резервные копии, но терять пол-дня работы тоже не хочется. Кроме все прочего сервер еще контроллер домена, DNS и DHCP
Одеваюсь. Иду на работу. 17:10. Все ушли. Все тихо и спокойно.
Сервак действительно вываливается в синий экран при загрузке. Плохо. Снимаю,тестирую озу. Все ок. Снимаю тестирую системный винчестер. Тоже нет ошибок. Я в трансе.
Уже использовал "звонок другу".
О том что случилось с двумя RAID винтами вообще и думать боюсь.
Прошло два часа. Сижу думаю, что делать ? Идти домой спать ? Или остаться совершить подвиг и переустановить сервак. В качестве медитации нажимаю переодически reset на серваке, смотрю на мелькающие строки и синий экран.
Опять жму reset.
И тут до меня доходит, что я НЕ ВИЖУ диалога настройки RAID-а. А-А-А. ппц.
Лезу в cmos и вижу, что после сбоя э/энергии cmos решил сбросить все настройки. Конфигурация RAID сбросилась просто в IDE.
Через 5 минут сервак начал грузиться. Еще через 15 минут я топал домой.
Эпилог
Лучше два часа потерять, а потом за 5 минут долететь (c)
Отпросился у шефа пораньше, обещал жене помочь по дому.
Пришел домой и тут звонок с работы:
- Слава у нас тут похоже сервер накрылся... слегка
- С чего бы это ? Он на бесперебойнике и ...
- У нас моргнул свет и сервер перезагрузился (я тогда еще не знал, что на
питающей подстанции быда авария, и видно умный ИБП перехитрил самого себя). Он вроде пытается стартовать, но результатов нет.
Не волнуйся, мы тогда его отключим, а ты завтра посмотришь. Ок ?
питающей подстанции быда авария, и видно умный ИБП перехитрил самого себя). Он вроде пытается стартовать, но результатов нет.
Не волнуйся, мы тогда его отключим, а ты завтра посмотришь. Ок ?
Ок. Только этот сервер держит на себе 2 базы данных, от работы которых зависит работа многих людей. Есть конечно резервные копии, но терять пол-дня работы тоже не хочется. Кроме все прочего сервер еще контроллер домена, DNS и DHCP
Одеваюсь. Иду на работу. 17:10. Все ушли. Все тихо и спокойно.
Сервак действительно вываливается в синий экран при загрузке. Плохо. Снимаю,тестирую озу. Все ок. Снимаю тестирую системный винчестер. Тоже нет ошибок. Я в трансе.
Уже использовал "звонок другу".
О том что случилось с двумя RAID винтами вообще и думать боюсь.
Прошло два часа. Сижу думаю, что делать ? Идти домой спать ? Или остаться совершить подвиг и переустановить сервак. В качестве медитации нажимаю переодически reset на серваке, смотрю на мелькающие строки и синий экран.
Опять жму reset.
И тут до меня доходит, что я НЕ ВИЖУ диалога настройки RAID-а. А-А-А. ппц.
Лезу в cmos и вижу, что после сбоя э/энергии cmos решил сбросить все настройки. Конфигурация RAID сбросилась просто в IDE.
Через 5 минут сервак начал грузиться. Еще через 15 минут я топал домой.
Эпилог
Лучше два часа потерять, а потом за 5 минут долететь (c)
WoW-мысли вслух 2
Прислал Strori
Маленький гномик на лошадке катался,
к нему таурен тихо сзади подкрался,
долго после этого мишка гадил от страха в штаны
тот сцуко гномик ведь варлоком был
***
Попал как-то дварф на бг, побегал немного и думает:
"Нах я сюда зашел - здесь счас походу лав парад проходит
- вон сколько педерастов собралось"
Пиво ?
Летом после работы (жарко) забежали в летнее кафе выпить пива.
Выбрали столик, просигнализировали маханием рук официантке.
Подходит к нам это создание
- Девушка, какое пиво есть ?
- В смысле ?
- Ну что в ассортименте ?
- В где ?
- Пиво какое есть по названиям ?
- А-а-а. Щас посмотрю.
Убежала. Прибежала со шпаргалкой.
Заказали.
Пока ждали подошла сотрудница, также жаждущая выпить пива.
Сидим ждем. Идет наша официантка.
В одной руке у нее две кружки пива, а в другой мороженое, эскимо.
И она его ест. Ну и так, мимоходом (чистА по пути) несет нам пиво.
Одарило нас это чудо пивом и только собралось убежать (мороженое то тает!),
как жаждущая пива сотрудница задала ей вполне невинный вопрос
- Девушка, а у вас темное есть ?
Официантка напрягла весь свой мозг, который после почти 10 секунд напряженной работы выдал наконец то
- Пиво ?
Выбрали столик, просигнализировали маханием рук официантке.
Подходит к нам это создание
- Девушка, какое пиво есть ?
- В смысле ?
- Ну что в ассортименте ?
- В где ?
- Пиво какое есть по названиям ?
- А-а-а. Щас посмотрю.
Убежала. Прибежала со шпаргалкой.
Заказали.
Пока ждали подошла сотрудница, также жаждущая выпить пива.
Сидим ждем. Идет наша официантка.
В одной руке у нее две кружки пива, а в другой мороженое, эскимо.
И она его ест. Ну и так, мимоходом (чистА по пути) несет нам пиво.
Одарило нас это чудо пивом и только собралось убежать (мороженое то тает!),
как жаждущая пива сотрудница задала ей вполне невинный вопрос
- Девушка, а у вас темное есть ?
Официантка напрягла весь свой мозг, который после почти 10 секунд напряженной работы выдал наконец то
- Пиво ?
Зима, холода
Strori прислал историю:
Я вот вчерась колеса вечером менял на зимние - умудохался (пардон)
как всегда не обошлось без подлянки со стороны машины - на третьем колесе один болт сцукой оказался - не хотел выкручиваться - но от настоящего дварфа не уйдешь - боролся долго и успешно - одолел его через минут сорок
(просто как не соберусь чтонить сам заменить в машине - обязательно подлянка - так как-то раз захотелось заменить свечи зимой - холодрыга - три вышли как по маслу - четвертая - исчо одна сцука - борьба (еть) - сорри - длилась больше часа - итог: раскуроченный моей силушкой немерянной (плюс/минус моя дурость) толстенная штырь свечоверта и уязвленное самолюбие - свеча-то не вышла - ладно мужик (сосед по стоянке) оказался, у которого штырек нашелся из стали по-крепче (ну погнуть мне его немного все равно удалось) - все-таки выкрутил эту гадость)
вывод: все-таки Упорство и труд - все перетрут
Я вот вчерась колеса вечером менял на зимние - умудохался (пардон)
как всегда не обошлось без подлянки со стороны машины - на третьем колесе один болт сцукой оказался - не хотел выкручиваться - но от настоящего дварфа не уйдешь - боролся долго и успешно - одолел его через минут сорок
(просто как не соберусь чтонить сам заменить в машине - обязательно подлянка - так как-то раз захотелось заменить свечи зимой - холодрыга - три вышли как по маслу - четвертая - исчо одна сцука - борьба (еть) - сорри - длилась больше часа - итог: раскуроченный моей силушкой немерянной (плюс/минус моя дурость) толстенная штырь свечоверта и уязвленное самолюбие - свеча-то не вышла - ладно мужик (сосед по стоянке) оказался, у которого штырек нашелся из стали по-крепче (ну погнуть мне его немного все равно удалось) - все-таки выкрутил эту гадость)
вывод: все-таки Упорство и труд - все перетрут
WoW-мысли вслух
Дварфы - это тебе сцуко не гномы - встретишь - бойсо
(с) Strori
P.S.
Strori мой друг из мира Wow.
Схожесть наших ников (Strori и Rori), а также то что мы оба
в игре дварфы - дикое совпадение :-)
(с) Strori
P.S.
Strori мой друг из мира Wow.
Схожесть наших ников (Strori и Rori), а также то что мы оба
в игре дварфы - дикое совпадение :-)
Мастера на все руки
Вспоминая прошлое.
Сидят в кабинете два компьютерщика. Мой шеф Леша и я.
Леша терзает Дельфи, я читаю доку по 1С 7.5 и пытаюсь понять
чего от меня хотят бухгалтера.
Леша терзает Дельфи, я читаю доку по 1С 7.5 и пытаюсь понять
чего от меня хотят бухгалтера.
Заходит начальник. Нет, не так. Заходит Начальник. Диалог
- Здарово ребяты !
- Ы,О. Доброе утро.
- Вы ведь компьютерщики ?
- Ну да...
- В компьютерах значит разбираетесь ?
- Ну конечно, само собой
- Значит видеомагнитофон вы мне почините.
Начальник уходит. Немая сцена. Занавес.
P.S.
Видик он так и не принес. Видать не судьба была.
P.P.S
Одно время от слова "компьютерщик" меня бросало в ярость.
Но потом я привык, остыл. Впрочем это отдельная история
- Здарово ребяты !
- Ы,О. Доброе утро.
- Вы ведь компьютерщики ?
- Ну да...
- В компьютерах значит разбираетесь ?
- Ну конечно, само собой
- Значит видеомагнитофон вы мне почините.
Начальник уходит. Немая сцена. Занавес.
P.S.
Видик он так и не принес. Видать не судьба была.
P.P.S
Одно время от слова "компьютерщик" меня бросало в ярость.
Но потом я привык, остыл. Впрочем это отдельная история
Действенная помощь
В 1998 году устроился работать по специальности сисадмин/программист/аникейщик/иди_нафик_не_мешай.
и спрашивает:
- А мы все правильно делаем ?
- Конечно
Вот и все что от меня требовалось. Моральная поддержка.
Постоял еще пяток минут - полюбовался на попы и ушел, потому как "Работы то навалили" (с)
А люди пишут
Выдержки из нарядов контролеров абонентского отдела
- Были дома [абоненты], не открыли.
После отключения бежали за нами по
лестнице - не догнали !!! - Бабуля старая и очень трудная.
- Хозяин квартиры - мирный алкаш.
- Счетчик под замком в кладовке, т.к. там стоит сейф с ружьем.
- Вышел из строя счетный механизм,
со слов бабули показания стоят,
долгое время в сч-ке жили тараканы - Диагноз:женщина больная глазами
- Живет одинокий мужчина, очень хороший,
но без холодильника... - Проживает гражданин М. и еще четыре сожителя
- При оплате брали показания сo счетчика --
поэтому получился долг.
вторник, 6 ноября 2007 г.
Дневник
Хочу публиковать свои истории из реальной жизни,
а также из виртуальной (уж очень я увлечен игрой World of Warcraft)
а также из виртуальной (уж очень я увлечен игрой World of Warcraft)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)